Close
Закрыть

Любовный треугольник: муж, жена и свекровь. Как сделать отношения в семье гармоничными

Этот текст — развернутый ответ на статью с заманчивым названием «Полюбила мужчину — полюби его мать: секрет воспитания девочки». Я десять лет замужем, и у меня есть свекровь. То есть я являюсь той самой «молодой», которая, по ожиданиям автора, будет «кричать» в отличие от старшего поколения, которое «благоразумно промолчит». Благоразумно молчать я и в самом деле не собираюсь. А собираюсь ответить взвешенно, по пунктам и без крика.

Краткость — не моя сильная сторона (если вообще возможно ответить на такую статью кратко). Поэтому вот содержание по пунктам.

  • Традиционные ценности — хрупкая опора для тех, кто хочет построить семейное счастье.
  • Любовь не может быть долженствованием.
  • Свекровь нужно уважать. Но уважать не значит подчиняться, слушать и соответствовать ожиданиям.
  • Три главные причины поступать по-своему.

Традиционные ценности — хрупкая опора для тех, кто хочет построить семейное счастье

Главный тезис Прасковьи Волковой — невестка должна любить и уважать свою свекровь для сохранения семьи в целостности и крепости. А научить этому ее должна мать (тоже «должна», кстати). И все это потому, что так жили на Руси испокон веков. Тогда все было хорошо: люди ели традиционные русские щи без заморской картошки, цари крестили иностранных жен в православную веру, а хранительницей закона в доме была свекровь.

Родство не является ни необходимым, ни достаточным условием любви. Для нее нужны интерес и принятие, причем с обеих сторон. Если хотя бы с одной стороны этого интереса нет, зато есть поток со словом «должна», любить очень трудно. Не выйдет, как ни тужься.

 

 

Автор упоминает, что не призывает жить по традиционным ценностям, но при этом постоянно ставит в пример «привычки милой старины». Поэтому между строк читается послание: я, конечно, не призываю жить «правильно», но все же «правильно» — это правильно, как ни крути.

Бывает, что люди пытаются найти опору в традиционных взглядах на семейные отношения и место женщины в семье. Совершенно нормальное желание, учитывая скорость, с которой все меняется. Если стоишь на устойчивой табуретке, которая вдруг начинает шататься и уходит из-под ног, будешь хвататься хоть за что-нибудь.

Мы постоянно ищем волшебную таблетку и готовый универсальный рецепт счастья, потому что думать, взвешивать, примерять на себя, а иногда изобретать новое гораздо труднее, чем действовать по готовому рецепту. Поэтому часто кажется, что нужно всего лишь следовать некому образцу: делать, как мама, как женщины в русских селеньях или как написано в Ведах.

Мы на самом деле не знаем, как был устроен быт традиционной русской семьи. Революция, раскулачивание и коллективизация почти полностью его уничтожили. Наверняка, мы знаем немного. Например, что люди жили расширенной семьей: с бабушками и прабабушками, тетями, дядями и внучатыми племянниками. И это объяснялось не удобством или лучшей моральной обстановкой, а потребностями в выживании. Если ты одинокая женщина с детьми и без мужа, ты умрешь от голода. Если ты живешь отдельно от старшего поколения, за твоими детьми некому смотреть, и они погибнут, упав в канаву, получив тепловой удар или по другой причине. Если у тебя нет детей, то о тебе некому будет позаботиться, когда ты ослабнешь от старости, тебя будут кормить соседи, и то если повезет.

О том, как ощущались традиционная семья и быт изнутри, могла бы рассказать только бабушка, рожденная лет за двадцать до революции. Жаль, что люди столько не живут, а то было бы интересно.

Поэтому тезис о том, что так надо, потому что так было испокон веков (пока все не испортили картофель и эмансипация), не выдерживает критики.

Любовь не может быть долженствованием

Теперь про любовь и уважение. Странно, в статье так много поговорок, а вот народная мудрость о том, что «насильно мил не будешь» и «сердцу не прикажешь» куда-то потерялась.

Старшее поколение часто ставит знак равенства между уважением и подчинением. Поэтому, когда молодая невестка делает по-своему, она рискует получить обвинение в том, что не уважает мать своего мужа. 

Должна ли мама дочери учить ее, что она (тоже) должна полюбить свекровь, если полюбила мужа?

Достаточно немного понаблюдать за жизнью, чтобы прийти к двум выводам.

1. Родство не является ни необходимым, ни достаточным условием любви. Для нее нужны интерес и принятие, причем с обеих сторон. Если хотя бы с одной стороны этого интереса нет, зато есть поток со словом «должна», любить очень трудно. Не выйдет, как ни тужься.

2. Любовь к матери мужа не может быть доказательством любви к нему самому, как ее отсутствие доказательством обратного. Жизнь разнообразна. Бывает, у невестки и свекрови понимание с полуслова, а с мужем она развелась, и наоборот: жена и мать не общаются, а любви в семье хоть половником черпай.

И все же… Очень настораживает слово «должна».

Я, мама двух дочерей, собираюсь учить их тому, что они вообще должны не так уж много. И любить они точно никого не должны.

Женщины вообще много чего должны, особенно замужние и с детьми.

  • Должна поддерживать порядок в доме.
  • Должна помнить, что погоду в доме делает именно она.
  • Должна встречать мужа с работы с улыбкой.
  • Должна давать детям только свежеприготовленную, теплую и жидкую еду.
  • Должна хотя бы иногда готовить вкусные пирожки и борщ, как его мама.
  • Должна заниматься собой и развиваться: кому охота жить с замухрышкой.
  • Должна вдохновлять своего мужчину.
  • Должна играть с детьми, а не пялиться в телефон.
  • Должна быть примером женского и женственного поведения для своих детей.
  • Должна хорошо работать. И не должна заниматься карьерой (или должна, в зависимости от ситуации).

...Список можно продолжать довольно долго. (Попробуйте, это занятно и помогает трезво оценить давление, под которым вы, читательница, находитесь.)

Бесконечные «должна» звучат отовсюду, потому что требования к гигиене тела и дома, к качеству общения в семье, воспитанию детей выросли не то что за сто, а за те самые скромные двадцать лет. Нам не хочется растить «правильных» детей, а хочется счастливых, гибких, творческих. Не таких травмированных, какими получились люди моего поколения. Хочется не просто сохранить семью, а поддерживать теплоту, доверие и огонь до самой старости. Хочется не просто выполнять роли матери, жены, хозяйки, сотрудницы, а прожить свою, осмысленную, качественную, счастливую жизнь.

Свекровь нужно уважать. Но уважать не значит подчиняться, слушать и соответствовать ожиданиям

Прасковья Волкова утверждает, что у женщины есть еще одно святое «должна»: любить и уважать свекровь. А если ты мама дочери, то ты должна еще научить ее любить женщину, которую предстоит встретить через много лет, потому что у нее роль такая — свекровь.

Лично я, мама двух дочерей, собираюсь учить их тому, что они вообще должны не так уж много. И любить они точно никого не должны.

Должна ли невестка уважать свекровь? Разумеется, да, как должна с уважением относиться к любому человеку, кем бы он ни был. Мы живем в культуре, где человеческая жизнь, личность, достоинство имеют неоспоримую ценность. Не научить этому своих детей довольно трудно. Это удается разве что «дисфункциональным» семьям, где родители пьют, бьют, унижают, показывая пример отношения к себе, партнеру и детям, которые от них во всем зависят.

Уважать нужно без исключения всех: от Папы Римского до убогого бомжа. И даже соседа, собака которого нагадила вам под дверь. И даже женщину, которая орет на своего ребенка. Всех, не зависимо от того, нравятся ли они вам, разделяете ли вы их взгляды и хотите ли быть на них похожими, потому что уважать — это признавать право другого быть другим, а вовсе не подражать, следовать советам, одобрять и получать удовольствие от общения.

Уважение к свекрови означает уважение к ее взглядам, жизненной позиции и опыту. И все.

К сожалению, старшее поколение часто ставит знак равенства между уважением и подчинением. Поэтому, когда молодая невестка делает по-своему, она рискует получить обвинение в том, что не уважает мать своего мужа. Такой знак равенства открывает широкие возможности для манипуляций и эмоционального насилия. Это раньше фраза «не слушаешь маму — значит, не любишь маму» была частью «нормального» воспитания. Увы, это не вносит теплоту ни в какие отношения.

Три главные причины поступать по-своему

У невесток достаточно веских причин делать по-своему.

1. Информационная поддержка в форме советов и подсказок им не нужна вообще.

Количество и качество информации в интернете в разы превосходит все советы вместе взятые. И все по-другому: рыба больше не основа русского стола, ссадины мажут не зеленкой, а современными средствами, от которых не щиплет, а детей воспитывают другими методами.

2. Не все советы одинаково полезны.

Свекровь может подсказать, как справляться со сложностями характера ее сына (некоторые из которых стали результатом ее же воспитания). Да, может, если сама с этими сложностями справляется. Только по-настоящему, без привычных манипуляций на чувствах вины и долга. Помните из «Простоквашино»: «я из-за тебя мучилась, ночей не спала», поэтому сделай, как говорю.

К тому же, что срабатывает в отношениях между матерью и сыном, может не сработать в общении мужа и жены.

3. Личный пример убедительнее советов.

Но он часто убеждает в обратном. Здорово, когда свекровь —  любимая жена, счастливая и увлеченная женщина, безусловно любящая бабушка (которая только любит, а не воспитывает их вместо «неправильной» мамы). Таких женщин мало, особенно счастливых и увлеченных.

Прекрасно, когда со свекровью удается дружить, или просто общаться без фиги в кармане. Даже если такие отношения только маячат на горизонте, теплота и доверие стоят того, чтобы ради них постараться, подумать, как улучшить отношения, поработать над собой. Но бывает, что самое разумное — сократить количество контактов, и все, потому что на самом деле никто никому не должен.

Знакомы ли вам обвинения в неуважении к матери мужа? Если да, давайте разберемся, что стоит за желанием убедить невесток в том, что они действительно задолжали уважение и любовь.

Одно из направлений психологической поддержки и консультирования — транзактный анализ. Многие слышали или читали книгу «Игры, в которые играют люди» Эрика Берна, который это направление и придумал. Важный инструмент, с помощью которого можно понять, что не так в отношениях, — треугольник Карпмана. Он показывает, как люди общаются, находясь в роли «жертвы», «преследователя» и «спасателя».

Желание быть нужным, помогать, даже когда об этом не просят, как и потребность в уважении и признании свойственны роли «спасателя». Истинный мотив этой роли — подтвердить свою значимость, убедиться в собственной ценности. А по сути, заткнуть свою внутреннюю дыру. Тот, кто не сомневается в ценности своего опыта и прожитой жизни, не нуждается в подтверждении извне.

Какое отношение это имеет к свекрови, которую «должны» любить и уважать?

В нашей культуре жертвенная любовь, терпение, смирение считаются высшими образцами поведения, особенно для девочки. Золушка, Настенька из «Морозко», младшая дочь из «Аленького цветочка» ставятся девочкам в пример. Хорошо, когда смысл и цель твоей жизни — забота о других, отдача и самопожертвование. Но за этой внешне красивой и высоконравственной установкой кроется другая: сама по себе ты не имеешь ценности, пока не приносишь пользу другим людям.

Девочка вырастает, у нее появляется семья, дети, ради которых она и живет. Убеждение, что жить для себя, своих интересов, делать то, что нравится самой, а не мужу или детям, — грех, преступление, нарушение жизненной логики, — она проносит через всю жизнь. И тут появляется невестка, которая ведет себя или думает иначе. Могу представить, как выглядит в глазах такой нравственной свекрови женщина, которая имеет свои собственные увлечения, устанавливает в семье свои правила и границы. Эгоистка, шмоточница, мать-ехидна, плохая жена. Как только ее сына угораздило?

 

Ваша свекровь может говорить все, что считает правильным, в том числе про традиционные ценности и пользу семейной иерархии. У вас есть право прислушиваться или не прислушиваться. Помните, что вы можете быть такой, какая есть, иметь свои убеждения, строить жизнь по своим правилам. 

Свекровь этого не выскажет вслух. Она же благоразумная, как упомянутое в статье «с теплотой замешенное тесто». Она, вероятно, и сама не понимает, откуда у нее такое неприятие, а иногда обида, злость по отношению к невестке. Вроде не ревность, нет. Ведь уже приняла тот факт, что сын женат, «отрезан от мамы и папы» и что она уже не главная женщина в его жизни. Тогда откуда неприятие? Самый простой путь — искать причины не внутри себя, а снаружи. Для свекрови очевидно, что это потому, что невестка не любит ее и не уважает.

Про «отрезание», или сепарацию, лучше написать отдельно. Сама мысль о том, что жена должна любить родителей мужа, потому что он — их продолжение или наоборот, что муж должен любить и уважать свекровь, говорит о том, что психологически дети так и не выросли и не отделились от родителей. Если я воспринимаю себя как мамино продолжение, то мне будет невыносимо осознавать, что муж, вообще-то, не сильно симпатизирует маме. Но взрослый человек не копия, не продолжение родителей, а отдельный человек, который и своих родителей воспринимает не как полумифических существ с непререкаемым авторитетом, как в раннем детстве, а как отдельных людей со своими достоинствами и недостатками.

Вообще здорово, когда сын отделился от мамы и папы еще до того, как стал задумываться о своей семье. Но сепарация — болезненная и тягучая штука, особенно когда речь идет про единственного сына или единственного любимого мужчину. Поэтому обиды и претензии к жене, которая не уважает родителей, — типичная история про мальчика, который вырос, но не дозрел, и про маму с папой, которые не отпустили своего великовозрастного ребенка.

 

 

Что делать, если вы — та самая невестка, которая не уважает свекровь как мать своего мужа?

1. Если вы действительно не чувствуете уважения, то стоит подумать, что мешает вам относиться так к своей свекрови. Может, это обида, злость, раздражение, которое вы копите годами? Может прозвучать странно, но неуважение к свекрови — ваш выбор. Именно вы выбираете, как относиться к другому, и из этого следуют эмоции, которые вы испытываете. Уважать намного комфортнее, чем злиться. И только вы в силах сделать свои чувства к свекрови более приятными, комфортными для вас и окружающих.

2. Вы признаете, что свекровь — мама мужа, которая растила его с любовью и сделала все, что могла, уважаете ее за это, но она все равно считает, что вы ее не уважаете, не любите и неблагодарны по отношению к ней.

Поздравляю: вы приглашены в игру под названием «треугольник Карпмана». Вы можете повестись на это, как минимум, тремя способами:

1) начать доказывать свою любовь, пока вас это не начнет раздражать, и вы не займете роль «преследователя»;

2) пожаловаться на «плохую» свекровь, найти «спасателя», который вас выслушает и пожалеет, и ощутить беспомощность и отчаяние;

3) «наехать» на свекровь в ответ, получить несчастную свекровь и ощутимое чувство вины.

Результат игры всегда негативный: манипуляции не улучшают отношения.

Сам Стивен Карпман (который придумал все про треугольник и написал об этом книгу для широкого круга читателей) утверждает, что для того, чтобы выйти из игры, нужно проявить сочувствие.

  • Всегда имейте в виду, что все люди действуют из хороших намерений. Какой мотив у свекрови? Сделать вашу жизнь лучше. Средства не всегда удачные, да. Но мотив позитивный всегда!
  • Вспомните, что мама вашего мужа делала для него все, что могла в то время и с теми ресурсами, которые у нее были. Она и сейчас старается изо всех сил (так же, как и вы).
  • Примите во внимание, что те убеждения о жизни, которые она транслирует, когда-то ей помогли. Поэтому у нее действительно есть основания думать именно так.

Ваша свекровь может говорить все, что считает правильным, в том числе про традиционные ценности и пользу семейной иерархии.

У вас есть право прислушиваться или не прислушиваться. Помните, что вы можете быть такой, какая есть, иметь свои убеждения, строить жизнь по своим правилам. Вы можете выбрать из суждений свекрови самое нужное, ценное, полезное, а можете выслушать и сделать наоборот. Только для этого нужно научиться уважать себя, признавать собственную ценность и перестать в себе сомневаться.