Close
Закрыть

Когда ребенок вам врет

Есть дети, склонные врать, и есть дети, врать не склонные. Одному ребенку соврать легко, делает он это естественно, и для него странно, что нужно себя ограничивать какой-то правдой в подборе слов, которые будут ему на пользу. А другому ребенку соврать так же больно, как ломать себя, у него врожденное чувство правды, ему трудно врать, и он верит другим, потому что не понимает, как же можно говорить неправду. В этом велика и роль взрослых: с некоторыми родителями начинают врать даже дети с характером честных ангелов, а с другими вранье прекращается: рядом с ними врать и невозможно, и глупо, и неуместно.

Поэтому, если ваш ребенок вам никогда не врет, возможно, это не ваша заслуга, а вам просто повезло. А если ребенок вам врет, не ставьте крест ни на ребенке, ни на себе как родителе: это еще ни о чем не говорит и причины этого не установит никто. Все, что можно и нужно делать, это искать решение. В любом случае у большинства нормальных родителей все неприятности с враньем детей прекращаются вместе с взрослением детей, поэтому спокойно ждите светлого будущего, но при этом энергично думайте, думайте, ищите лучшие решения.

Вначале общие рекомендации. Первая: не устраивайте провокаций. Если детей на вранье неутомимо ловить, поймать можно почти любого, а если ловить и добивать: «Ты врешь!», «Ты опять мне врешь!» — скорее всего, ваши дети вам уступят и согласятся с вами, что они патологические вруны. Не делайте так. Внушения «Ты всегда врешь!» или «Почему ты растешь таким лгуном!» — худшее, что вы можете рассказывать тем, кого вы воспитываете.

А как правильно?

Правильно начинать с самого банального — с личного примера.

Если вы сами не любите врать и в вашем окружении естественно говорить правду, это хороший фон. Если же муж обманывает жену, встречаясь с другой женщиной, а сын это видит, если жена врет мужу, что денег у нее нет и ей нечего надеть, а дочка в курсе, если вы выбросили хомячка, но говорите, что «он сам убежал»... — в такой атмосфере трудно рассказывать детям, что врать нехорошо. Дети — наше зеркало. Начинайте жить максимально порядочно хотя бы для того, чтобы иметь меньше неприятностей от своих же детей, которые будут вас зеркалить.

Следующее, менее очевидное и психологически тонкое решение называется «позитивный переводчик».

 

 

Если брат с сестрой сидят вместе за компьютерными играми на фоне строжайшего запрета, обвинение их в нарушение запрета вызовут только вялое вранье, что «мы вообще не подходили, а сейчас только почту проверяли». Возможно, ваш личный доверительный разговор с сыном приведет к лучшим результатам: «Володя, иди сюда, дай тебя обниму, за день по тебе и Насте соскучился. Слушай, у Насти все в порядке? Ну хорошо... Я видел, ты сидел с нею вместе за компьютером, и думаю, что ты это сделал не случайно. Я знаю, у нее сейчас непростая ситуация в школе, она сильно переживает, и побыть с тобой ей сейчас очень важно. Когда ты с нею рядом, я за нее спокоен. Ты только последи, чтобы она без тебя к играм не привязывалась, ей это совсем не нужно. Последишь за нею? Ну, спасибо. Попроси её ужин разогреть!»

И неважно, правда ли все то, что вы рассказали ему о Насте: врать ему уже не нужно, а ответственность за сестру вы очень красиво ему навесили. Ну и хорошо. Большая жизненная мудрость состоит в том, чтобы в сложных ситуациях дать ребенку заранее такие объяснения его поведения, где он не врун, а заботливый и ответственный человек. Иногда детей нужно спасать, и иногда вы придумаете красивое объяснение спорному поведению ребенка лучше него.

Убирайте поводы для детского вранья.

Если дочь смотрит ответ на калькуляторе и хитрит, что считала примеры сама, не торопитесь разбираться с ее враньем, вначале займитесь тем, чтобы научить ее хорошо считать. Если на компьютере стоят игры и у детей есть к ним доступ, то дети будут в игры играть при любых ваших просьбах этого не делать: чтобы дети вам не врали, очистите компьютеры от игр и поставьте надежные пароли, чтобы дети имели доступ только по вашему разрешению. Не запрещайте то, что все равно проконтролировать не сможете: воспитание, как и политика, это всегда искусство возможного. Не можете эффективно запретить — значит, лучше по-доброму разрешить. Когда есть возможность поставить нарушению надежный заслон, сделайте это. Увещевания и мягкие просьбы тут не годятся. Папа не обязан быть таким же мягким и понимающим, как мама, тем более что доброе слово и пистолет, как утверждал один мудрый человек, более убедительны, чем просто доброе слово.

Еще тридцать лет назад в книге «Как относиться к себе и к людям» я сформулировал:

Врут тем, кому говорить правду опасно.

Это полезное соображение, но не надейтесь, что если детей никогда ни за что не ругать, то они сразу и навсегда станут честными. Нет, дети могут врать из очень разных соображений и просто потому, что так делают все вокруг них, и если вы своим одобрением будете это подкреплять, то в обстановке полной безусловной любви у вас могут вырасти вруны.

Не надейтесь на совсем легкие решения. Если вы детей не просто растите, а еще и воспитываете, то детям с вами будет разговаривать иногда небезопасно. Вы будете оценивать их рассказы, вы не будете безоценочно принимать все, что слышите, потому что ваша задача не просто контакт с детьми, но еще и их воспитание. В этом плане вам с детьми всегда будет трудно, и это нормально. В такой ситуации вам неправильно снижать требовательность, ваше общее решение в другом: создавать атмосферу, когда детям не врать вам по силам, когда жить честно — красиво и достойно, вы это в детях весело и активно поддерживаете, у вас в семье обстановка легкая, светлая и добрая (да? у вас именно так?), а с другой стороны, на их неправду у вас идет реакция резкая и страшная. Вранье у вас недопустимо так же, как бить брата или сестру железной лопаткой по голове. Да? Ведь такого вы не допускали никогда?

И снова — спокойнее. Ваша резкая и страшная реакция никогда не должна быть импульсивной и необдуманной. Совершенно нормально не торопиться в ситуации, когда ребенок может как соврать, так и не соврать. Если вы решили, что тут разговор все-таки должен состояться, не ловите ребенка на вранье, лучше задайте вопрос раздумчиво и аккуратно: «Я хочу спросить тебя вот об этом... Ты не торопись мне отвечать, потому что ситуация непростая и лучше подумать. Дело в том, что, если ты виновата, это нехорошо и тебе за это попадет. Но ведь это нормально, всяко бывает, я тебя все равно люблю. Может быть, ты и вовсе не виновата, тогда я тебя просто обниму и попрошу у тебя прощения, что о тебе плохо подумал. Но если вдруг ты соврешь, то есть подумаешь и решишь мне все-таки сказать неправду, это худшее что может произойти. Ты знаешь, как я на это реагирую, это будет просто конец света и катастрофа. Я тебе этого определенно не желаю. Подумай хорошо, что ты скажешь: есть в случившемся твоя вина или нет. Тебе пять минут; через пять минут подойди и расскажи мне все по правде».

Учтите: как бы ни были вы убедительны, ребенку все равно такие сложные вещи понять трудно. Страх нередко вырубает мышление, и, если ребенок вас боится, он может просто не слышать вас, что бы вы ему ни говорили. Что тут делать? Иногда помогает специальная игра, где ребенок будет принимать решение вместе с вами, отвечая на интересные и сложные вопросы. Игра называется «Шпион». Потребуется несколько чистых листов бумаги, хорошее настроение и хотя бы полчаса свободного времени.

Игра «Шпион»

Пусть вначале ребенок нарисует шпиона (можно разведчика), которому приходится добывать секретную информацию в сложных условиях, заботясь, чтобы его не раскрыли. Отлично!

Теперь ребенок (возможно, с вашей помощью) должен сделать список «От кого ты зависишь?». «Зависишь» тут означает, чьи слова и решения могут серьезно влиять на тебя, создавать тебе трудности, чего-то тебя лишать или тебя обязывать. «От учительницы ты зависишь? От родителей? А от своих друзей?» В этом списке должны быть перечислены самые главные фигуры для ребенка: от 7 до 12 человек, включая не только родителей и учителей, но и его друзей. Список лучше сделать по ранжиру, чтобы наверху были самые главные люди, от которых ребенок зависит больше всего. И не бойтесь обсудить с ребенком важный тезис: «Чтобы когда-то от этих людей защититься, иногда их бывает выгодно обманывать». Да, это реальность. Никто не обещал разведчику легкой жизни.

Интересно сделать дополнительный список: «Кто зависит от тебя, а ты от него не зависишь?», то есть на кого тебе легко влиять и кого ты никак не боишься, кто тебе ничего не сделает. Если в этом списке, скорее всего списке твоих друзей, окажутся хотя бы несколько человек, можно внести предложение: этих друзей не обманываем. Почему? Потому что им правду говорить не страшно, а по правде жить правильнее и легче. 

Тебя зовут гулять — необязательно придумывать, что ты сейчас не можешь. Просто скажи: «Сейчас не хочу!»

А теперь нужно вернуться к первому списку-ранжиру и ответить на очень важный вопрос для настоящего шпиона: «Кто внимательнее и быстрее догадается об обмане?» Бабушку легко обмануть? А маму? А учительницу? По математике или химичку? А кто из твоих друзей доверчивый, а кто мгновенно тебя раскусит?

​​​​​​​Следующий список похожий, но про другое: «А от кого будут максимальные неприятности от обмана?» Бабушка просто поругает и быстро простит, а вот с директрисой и папой шутки плохи... Это тоже нужно учитывать, а если объединить последние два списка, то получится очень важная информация: «Кого обманывать реально опасно». Реально опасно обманывать того, кто легко вас раскроет и устроит вам серьезные неприятности.

Но самым важным для вас, наверное, будет список последний. А именно, прочитав вслух еще раз всех, кого уже записал ваш ребенок, вы спросите его: «Кто из этих людей тебя любит и действительно желает тебе добра?». На самом деле, это богатый и очень непростой вопрос... Папа ругается, а бабушка конфеты дает: значит ли это, что только бабушка тебя любит, а твой папа нет? Этот список и этот ранжир, возможно, ребенок напишет не сразу и будет возвращаться к нему не раз, обдумывая его в разные годы с разными итогами. Однако главное, что должен услышать ваш ребенок, — это правило «Своих не обманывают». Полный текст правила такой: «Тех, кто тебя любит и тебе желает добра, обманывать нельзя,  потому что они тебя любят, это свои люди, а своих не обманывают. И еще потому, что, если ты обманываешь их, ты действуешь во вред себе. Да, ты спасаешь себя сейчас, но устраиваешь себе проблемы завтра. Если ты думаешь о своём завтра, то своих не обманывают». Похоже, что это действительно очень важное правило.

Своих не обманывают.

 

 

Если вдруг не помогает и это, включаем режим Красной Кнопки (атомная война запускается именно Красной Кнопкой). Тут нужно пройти следующие шаги.

Первое: вы еще раз получаете от ребенка обещание никогда вас не обманывать. Это самое простое, ребенок с честными глазами в очередной раз вам искренне пообещает.

Второе: вы ставите условие, что за обман должны быть санкции. Вроде как все разумно, ребенок согласится. Тем более, что вы быстро предлагаете третье.

Третье: санкции будут только в том случае, если вы его предупредили: «Я тебя спрашиваю серьезно, мне важно, чтобы ты не ошибся и сказал все абсолютно честно и чтобы у меня не было сомнений. Я тебя предупреждаю, чтобы ты не соврал случайно». А если вы не предупредили, и ребенок соврал, санкций не будет. На это соглашаются все дети.

Четвертое: теперь вы предлагаете ребенку обсудить санкции за его обман. Скорее всего, ничего путного ребенок не придумает, но пусть хотя бы поразмышляет... Минут 15 пусть посидит рядом с вами в тишине...

Пятое: раз ребенок ничего путного не предлагает, говорите вы: «Если мне даже только покажется, что ты меня обманул, разумеется, после предупреждения, я лишаю себя ближайшей еды: завтрака, обеда или ужина. Если ты захочешь, ты можешь ко мне в этой голодовке присоединиться, но это только по желанию. А из обязательного с тебя только одно: вместо еды мы с тобой будем вместе сидеть за столом 15 минут, смотреть друг на друга и ничего не есть. Если ты обманешь меня в следующий раз, я пропускаю не один прием пищи, а уже два. И так далее по нарастающей».

Если ребенок имеет в отношении вас хоть какие-нибудь хорошие чувства, он поймет, что это действительно Красная Кнопка.

Об авторе:

Николай Иванович Козлов (род. 16 августа 1957) — доктор психологических наук, профессор, ректор Университета практической психологии. Основатель тренингового центра «Синтон», разработчик и лидер синтон-подхода в современной практической психологии.

Источник